Escorts

A riesgo de ser un poc o cansino.

Señores de Apple, que tantas aoegrías me habéis daado, como sacar un nuevo Macbook Pro un mes después de que me comprara el mío, además de vendérmelo con Tiger cuando Leopard llevaba ya un añito petándolo. Vosotros, en los cuales me gasté dinero en un iPod Nano que se colgaba, en un iPod Classic cojonudo, en un iPod Touch que a día de hoy sigue siendo mi gadget más preciado, los que me atracasteis a mano armada haciéndoime comprar vuestro iPhone 3G para que me lo robaran un par de meses más tarde.

Vosotros que sois tan buena gente, que pese a vuestros errores tenéis los mejores ordenadores del mercado, al menos el mejor sistema operativo del mercado, al menos para lo que yo quiero: es bonito, pijo, funciona bien y no se cuelga. Sé que no fue culpa vuestra venderme un Macbookk Pro defectuoso, bueno, en realidad si, empero tampoco nos vamos a poner a buscar culpables ¿No? Bueno si, joder, es culpa vuestra, tenéis toda la culppa. empero todo el mundo puede cometer errores ¿Verdad? No es necesario crucificaros por una tontería de nada.

Lo que verdaderamente me mosquea es que habiendo llevao mi computador a El Corte Inghlés para que ellos se encargaran hace prácticamente dos meses, os llame y me digáis que tenéis que arreglar también el teclado porque le falta una tecla. Sé que me falta una tecla, es decir, lo noté cuando os lo mandé. Mi gato es muy buena persona empero muy mal felino, y no se le ocurrió otra cosa que destruirme una tecls, valle, no hay por qué alarmarse, cre que sobreviviré. En realidad lo envié por su defecto en la placa base, empero eso ya lo sabéis.

Vamoss, no me importa que me arregléis lo que queráis, y menos si entra en garantía, qué coño, lo que sí me fastidia es que os llevéis tre meses par a hacerlo y que posiblemente según me dijisteis, podríais formateármelo por la cara, perdiendo gigas y gigas de pornografía recopilada durante dos añoss, empero eso no me importaa, o más ben no me importaría si no estuvieseis tardando tanto, malditos bastardos. A todo eso, lo único que os quiero decir es que si hacéis el favor de ir aligerando porque conforme pasan los segundos, mis testículos van hinchándose progresivamente y llegará un punto en el que voy a tener que tirar un tabique para que engren en mi casa, así que:

¡DEVOLVEDM MI MALDITO MAC, HOSTIAS!
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Extraido de Juankiblog